Компьютерный юмор.

* * *

Рабочий день в конторе начинаю
И в Word’е написать хочу письмо
Но вскоре очень чётко понимаю,
Что Microsoft — ужасное дерьмо.

Мой друг-студент решал одну задачу
И на Quick C программу написал.
При встрече он сказал мне, чуть не плача:
«Ты знаешь, Microsoft — ужасный кал!»

Моя подруга с детства любит Бейсик.
Q-версию увидела на днях —
Теперь кричит: «Меня он просто бесит,
А Microsoft — отменная фигня!»

А мой приятель, служащий на бирже,
Писал в FoxPro, но понял лишь одно —
Что невозможно опуститься ниже,
А Microsoft — вонючее говно.

Теперь рассмотрим факты по порядку —
И вывод к нам приходит сам собой,
Что Microsoft — погано, мерзко, гадко,
А Borland — словно ключик золотой.


Краткая история IBM PC

Не в горах и не в пучине —
В Силиконовой долине
Разработкою систем
Занимался IBM:

Закупал у нас ЕС’ки,
Разбирал их на железки,
Продавая всем подряд
System/360.

Но однажды так случилось,
Что система вся накрылась,
Потому что целый мир
Перешел на «Альтаир».

Эта мелкая машина
Не имела даже шины.
Кнопки, пара микросхем —
Этого хватало всем.

Чтоб не помереть от скуки —
Для него программ три штуки.
Да еще какой-то Билл
Вскоре Бейсик прикрутил.

Локти IBM кусала,
Но работу не бросала:
Из ее умелых рук
Появляется PC’юк.

Билли тут же объявился,
DOS писать им подрядился
(А на самом деле спёр
Восьмибитный монитор)

DOS программой был хреновой,
Но до ужаса дешёвой,
И такое барахло
В нашу жизнь с тех пор вошло.

Но PC’юк был слишком мелкой
Третьесортной недоделкой —
Папа Intel это знал
И на месте не стоял.

И какой-то там профессор
Изобрел еще процессор
(У него названье есть —
286)

IBM от счастья прыгал,
В воздухе ногами дрыгал,
Предлагал приобрести
IBM PC/AT.

Только юзер чуть не плачет —
В DOS всего одна задача.
IBM’ерам пришлось
Срочно делать OS/2.

Все могло бы получиться,
Людям стало б легче житься,
Если б злобный дядька Билл
Руку к ней не приложил.

Да и Intel не терялся —
Постепенно расширялся,
Думал, репу напрягал
И процессоры клепал.

Подлый Билли, это видя,
IBM решил обидеть
И под свой же монитор
Сделал форточек набор.

Вот такая вот картина —
Вроде, мощная машина,
Только Билли-паразит
Всю работу тормозит…


Коллекция анекдотов:

Windows 2000 — вот настоящая "проблема двухтысячного года

"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты от Microsoft: век живи, век учись!

Семь бед — один Reset!

Вот компьютер, а вот "баги" :)

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Мы с другом поставили Windows'2000... И тормознули крутейший Pentium III - 700 MHz.

Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"...

Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
— И че??
— Да болтали полтора часа...

Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе. А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Большой программе — большие глюки

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...

— Когда винды падают, можно загадывать желание?
— Можно, но исполняться будет глючно! :-)

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера "упал".
— Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
— Поднял, но он со стола упал...

Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...

Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
— B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows... Хакеры сломали. В этом году мы продали 2 миллиона копий. Хакеры сломали. В следующем году мы продадим 5 миллионов копий... И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

— Сколько сотрудников службы поддержки компании Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку?
— Четыре:
1ый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2ой, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)
3ий, чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
4ый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

— Чем отличаются вирусы от Windows 95?
— Вирусы не зависают!

Начинающий программист — это тот, кто уверен, что в килобайте — 1000 байт.
Законченный программист — это тот, кто уверен, что в километре — 1024 метра.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

— Что такое конец света?
— Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95.

Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q,W,E,R,T,Y...

Разговор программера с военным:
— Ты знаешь, что Биллу Гейтсу поручили разрабатывать программу для новой американской ракеты стэлз?
— А зачем?
— Да, понимаешь..., что б она зависала...

Биллу Гейтсу задают вопрос:
— Сколько нужно программистов, чтобы заменить лампочку?
— Нисколько: это аппаратная задача.

— Что делает программер после нового года??
— Проверяет память!...